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【果小波专栏】其实我真的变了

其实我真的变了

这是2013年10月的最后一天,在整个宇宙中不会存在第二次的一天,此时发生着各种你可想象和不可想象的事件。而对于我来说,这不过是个寻常的星期四,需要早起到画室开门,然后等待老师和学生们来上课,之后我会找到个沙发缩在上面看一下小说。不可否认,在这一年多里,我脱离社会,变得迟钝且蠢,可怕的是我常被父亲诟病安于现状的性格在这些日子里就像肥硕的毛毛虫越吃越胖,不想再动弹,索性就这样,也许来年春天会变蝴蝶也许不会,反正管他的。

我现在到底算姑娘还是大妈,真的很难界定。我同龄的那些朋友依然在生活中或网络里嫩嫩的、绿绿的,撒着欢儿,卖着萌儿。每天刷到她们的心情或是照片,我都会微酸,都老大不小了为什么放弃治疗?而每次家庭聚会,我又是枪靶子一枚,总被教训完全没有人妻人母的样儿,好在喜欢教育我的长辈这几十年来也是顽童一个,也不见他四十好几有人夫人父的稳重。所以,姑且算我是萝莉脸大妈心,死要面子活受罪。
 
如果问我结婚生娃之后变化最大的是什么,我绝对不会告诉你是身材。这种时候应该有一种已婚妇女的韵味萦绕身上然后矜持地告诉你,是心境。心境这种说不清道不明摸不着看不见的东西说出来,比起抱怨是松弛的肚皮来得低调奢华有内涵。其实我真的变了,以某英明神武潇洒帅气的豆来说就是,不给力不犀利。我想,肯定是过去的自己太好斗,必须反省。现在的我是温暖之电热毯,反正被压在床单底下,好不好看无所谓,又加之回归到家庭要保障安全,所以一定不能漏电伤人。
 
把冬天交给我,把春天还给你。我应该换上这么一句广告语。
 
但这话我只想对我的孩儿说。我希望她时刻活在温柔温暖里,可又害怕不让她经历外面的风雪,不吃全元素周期表,无法在这大天朝立足。我甚至不敢轻易挑选童话书在她睡前阅读。这世界变化太快,善恶美丑是非都不知用何种方式教给她。善的可能是笑面虎,恶的也不过是表情严肃;美的也许整了容,丑的或许有柔软内心;是和非更是没法分辨,24小时之前,你还站在道德的制高点,24小时之后的大扒皮又让人三观尽毁。所以,有人杀了人,却变成了英雄;有人抄袭了,被侵权者却被指责人品差;生命所系,性命所托之人,连自己都救不回来,还有人拍手叫好。你说,这些成人黑童话该怎么说出口?
 
这世界真的没有什么强弱之分,但却有人被冠以弱之名,实则做着强盗之事。而所谓强的人,真的因为如此就天生有罪?这些东西太复杂,深究看到内里也不免太肮脏,我真不希望我的孩儿以后追着舆论的风,吃着舆论的蜜,变成舆论的狗,傻傻的不知道在为谁吠叫,为何吠叫。想一想,她还是变成只关心吃喝玩乐的漂亮蠢姑娘就好,别像她娘一天过着卖白菜的生活却操着卖白粉的心。我绝对不会让她把什么先天下之忧而忧当成春联写在家门口,我得从现在告诉她得先天下乐啊!你不先乐,等到天下乐了你才乐,你等得到吗?这又不是乌托邦。
 
在冬天彻底来到之前,我这萝莉大妈,不,萝莉的妈唯一该做的事情不是抱着萝莉论时事,而是赶紧的把她的床弄得足够舒适和温暖,好让她发芽茁壮,然后乘着杰克的豆茎到更高更远的地方看看这世界。当她能清晰了解这世界的全貌时,她也许可以看看很多年前,她妈妈在2013年10月31日写下的这些语焉不详的担忧。
 
到那时,她会有自己的判断,因为她是风,只跟着自己走。

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【果小波专栏】光年

光年

太阳离地球仅仅0.0000157光年。我想我们很快会再次相聚。

西南的这个城市,一沾雨就带上萧瑟的气息。湿漉漉的冷,很刺骨。我从春末昏睡到秋初,大部分时间像婴儿蜷在子宫里一样,缩在被子里。床就是寂寞海洋里的孤岛,在没有贝壳的沙滩上,眼睁睁看阳光靠近又走开,我没有再计算这是你离开的第几天。依然想象你第一次走进我最近居住的陋室,你为我搬来了沙发和落地灯,你踩在凳子上修理电路点燃了我冬天里的太阳。你就是我的太阳,燃烧在我整个人生里。我以为你是不灭的太阳,可是就连作为恒星的它也只有100亿年的时间来照耀我们。我竟天真以为,你永远在我的天空中。

你离开后,当然地球还在运转,当然有白昼和黑夜,当然你之前关心的家国天下事依然没有停止发生,当然在我看来生活越来越朝着我无法掌控的方向快速推进。当然,我变得沉默,没有人再能像你一样让我安安心心说上话。多想随你而去,我走在路上好像电影里的独白,拉开稍纵即逝的真实。手掌里还有我们握到最后的余温。在梦里你说你实在太想念我,我知道你真的很想念我。我带着我们两人的遗憾和不甘,孑身前行。

 
想起之前,你和我站在河边的亭子里,还穿着羽绒服的我,双手插在口袋里,埋着头。你气愤得抖起来,现在想来天气再冷,也比上你心里的冰天雪地吧。如果我还是你十几岁的小女孩,你可能已经忍不住给我一耳光。后来的这几年,我站在爱你又恨你的角落。一边渴望再次回到过去,像叽叽喳喳麻雀快乐围绕在你身边,一边又害怕这颗爱你的心带给别人背叛的错觉,于是拒绝你弥补过错的亲近。那天,你说了很多,我记不太清楚,因为总归跟过去教训我的那些话差不多。突然你有些哽咽,你问我:“你知道我为了你已经在透支自己了么?”我还是无动于衷,那时候我觉得理所当然,甚至厌烦你说出这种话。你总喜欢让我背上沉重的枷锁,亲情的枷锁。我蓦地抬起头,不知道哪里来的勇气,盯着你的眼睛:“我们是要在一起的!”也许,你从来没有想过,我以这种生硬的方式将一个将会介入我们生活的人推到你面前。你皱眉,我看得出你的猝不及防。
 
你没料到,仿佛在昨天还被你抱在怀里只能咿咿呀呀表达情感的婴儿,已经长大,并且好像不再需要你的庇护。我也没料到,生活正在预谋一出最残忍的剧情,将血肉相连的我们生生割裂,是的,我没有料到,长大的我必须面对会老的你。更没料到,一切来得突然。
 
我的日记里写道:“爸爸睡着了,窗外的阳光正好洒在我们之间。他发出鼾声,是不是不再那么痛了?多么希望时间就此停滞,我们俩就这样在这个房间里,再也不分离。”
 
终归要面对分离,我们躺在一起,像小时候一样,头靠头,用尽力气握紧你的手。第一次你没有回握我,也没有顶着我的头说:“老朋友,老朋友,好朋友……”就像无数次,我们中午一起吃饭,坐在饭店落地窗前,两个人互相交流着彼此的近况一样。突然在心里我听到你对我说:“我有些累了,想休息了。可不可以休息了?”我知道没有人听得见这些话,他们都带着悲伤的脸看着我们俩。不想放你走,可是却回答你:“爸爸,我知道你辛苦了,谢谢你,你休息一会儿吧……”我常常在想,如果哪天我非要任性,拼命跟你说不准走,你大概不会走。在之后,全世界的寂寞压在了我的身上。
 
我问我自己,生命的意义究竟是什么?我追逐在你身后,最终被抛弃,继续下去又为了什么?我的太阳,燃尽了自己,于是我的黑暗降临。恒星死亡之后有可能会变成黑洞,于是我心上生出了一个黑洞,吸走了世界上的光和暖,声音和爱。我跑到了孤岛上,我将脑袋埋在沙堆里,眼泪变成了死海,漂浮出苦涩的怨灵。在暗无天日的时间里,连呼吸都显得多余。被抽走了脊梁的我,软绵绵地算着我们还需要几十年才能再相见。越想越绝望,走不出这个黑乎乎的囚牢。任凭身边的人怎样拥抱我,都无法捂热我。暴戾、凶残对待来自于除了你之外其他人的关爱。
 
直到有一天,在梦里,你说给了我一个礼物。一个有名字的礼物。醒来,我搞不清楚你的用意,也不敢期盼任何奇迹来拯救我。我想,我这一辈子也跟着你走了,毫无希望。然而,我错了。
 
某日的清晨,第一道光划开了我的身体。我目瞪口呆看着心上的黑洞,发出耀眼的色彩。难以言喻的幸福感,我激动得蹲在地上放声大哭。这是礼物,这是天赐的礼物,这是你赐的礼物。在之前所有支离破碎的梦境都被腹腔中开始燃烧的火焰串在一起,你竟然用这种方式强迫我重生。你知道,如果是这样我不得不重生。
 
如今虽已是初冬,阳光却三不五时照进小小的陋室。我站在窗边看着外面养着的一盆兰有光斑在绿叶之上跳跃,想象着你打量着我打量着整个房间。你说:“鬼精灵,我知道你能安排好未来的生活。”望着怀里的火种,我知道从此刻开始必须使自己强大。这荒无人烟的沙漠,终有清泉洗净我哭花的脸。也曾度日如年,也曾绝望到不想再呼吸。可是,我知道这一切都是这人世间给我的试炼,检验我是否成长为你培养的样子。用你最喜欢的笑脸面对数九寒天,用你最热的心来聆听更动人的旋律。重要的是,我知道你一直都在,从过去到未来不曾离开。你要看着我跌倒站起来再次飞翔。
 
在过去,我因着你的爱,用心活在这个世界上。而现在,我却要因为爱着某个希望,更加用心活在这个世界上。你的爱是太阳,是真真正正要燃烧100亿年,前46亿年,你燃烧的是自己照亮了我,而后的时间你交由了我自己,让我也变成一颗太阳,温暖新的希望。我抱紧我的身体,我感受到来自于心里的热度。怎么能那么轻易就放弃呢?我们俩的梦,更多更大更美好的梦,现在才要开始实现呢。生命的意义原来在于毁坏重建,就像大火之后的森林,泥土里钻出新鲜的嫩芽。在不久之后,长成参天大树,遮天蔽日。
 
浴火时的痛彻心扉,也当作是成长中必经之路。那些杀不死我的,必将使我更强大。
 
我爱这份礼物,像当年你爱我。
 
它是光。

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【果小波专栏】书店非装腔非指南

 【书店 - 第五篇】

书店非装腔非指南

当我手指噼里啪啦敲打键盘时,朋友颇费心思赠予我价值不菲的钢笔已经丢在一边蒙上薄灰。正如已经被日渐抛弃的书写习惯一样,我的整个生活起居空间也有了与之前大不一样的变化。目前的居室没有书房更别说书柜。近两三年不断搬家,每个所到之处如今都留着我或多或少的书。现在这里也只放了二三十本近期才购入的,甚至有些还没来得及撕去塑封。当然在这二三十本里大概不到五本是从书店带回来,其余我都是货到付款,足不出户也妄想阅尽天下事。说到这里才发现不知道从什么时候起,去书店的次数已然变得很少。或许现在提到去书店,还会有不少人斜睨一笑:“哟,去书店啊,不如写本《书店装腔指南》吧?”然后他们又将脑袋埋进IPAD,手指不断翻飞划过屏幕。
 
就好像一翻开消遣的杂志,最后几页的星座运程,射手座的我长期遭遇命定桃花的场合是在书店,而现实中却与现在的伴侣相识于网络。书店这种东西突然充满了不可靠近的疏离感,它一向小资,浪漫,我们却世俗且快捷。书店似乎在这信息膨胀的互联网时代变得遥不可及。时髦的年轻人觉得它是带着特有酸朽味儿的老年人,一开口就是现在而今眼目下的晦涩生僻,比起电子产品的心有灵犀,站在书架前一目了然一本想要的书,对于浅薄的阅历来说有些费劲。就文艺女青年而言,或许下次去书店应该换上快要触地的棉麻质感的长裙,披着海藻般的长发,低头顾盼在书海之间,时刻拿捏着清新的调子等待一张漂亮的侧影含蓄透露出她又汲取了何种高贵的文学汁液,并将其PO上网,出书店门左转赶快刷新有几个少年在底下大叫女神。
 
微博上有一条新的@,告诉我本土的某家书店终于从1.0版本升级到了2.0版本,平日看不出爱好书籍的朋友们全都欣然出动邀我一起逛逛。原因只在于它家装了西洋风味的落地橱窗,玻璃隔断之后氤氲着咖啡淡苦的气味。我从来不喜欢咖啡,可我不得不小心翼翼地说喜欢书店。这种喜欢不敢大声表白,因为我短发不穿长裙,平时说话也没有半点文艺腔调有迹可循。甚至会有朋友笑我:“你又不爱看书。”也许我只是不喜欢给书拍照而已,可是这些从来不需要争辩。虽然我不是真正的淑女,也明白有些东西你暗自拥有就好。
 
一开始这种拥有更多是始于整个家庭环境给我带来的选择。不是我选择了书店,是书店选择了我,这是种不得不的选择。幼年时期的我从来没有过蹲在地上耍赖哭求某样玩具或是糖果的权利,只做过一次便被一耳光打散这些无理要求。什么才能满足小孩子呢?当然也不外乎是新鲜的玩意儿。父母在这些方面对我管教很严,只要不是他们主动提出给我的东西,我从来不应该索取。当然,他们已经很大程度满足了我。而只是唯一一个方面,允许我索求无度。一开始我并没有发现这一点,跟其他家长在下班后带回来的玩具和糖果不一样,他们常常会在周末的清晨在我枕边放一本书。当然一开始都是画多字少的童话书。正是这样持久的训练,让我渐渐开始对书感兴趣。终于在某一天看完了好几遍之前的书之后,鼓起勇气走到父母面前小声说希望买几本新书。那是被打之后第一次做出自主的要求,可是这一次父母却欣然应允带着我一同去那个给我建造神秘王国的大本营。那个时候最大的一家书店就是国营的新华书店。刚刚一走进去,我就开始有些激动。这里的书架比家里的高太多太多,我甚至仰起了头也看不到顶。那天我满载而归,可父母对我这种大肆消费毫无异议。此后差不多每周都会再带我来购买的新的图书。书店也从那时起取代了公园曾经无法撼动的地位。比起旋转木马,我更喜欢绕着书籍的展示台一圈圈走着打量琳琅多彩的封面。
 
父母与朋友聚会时,叔叔阿姨们总喜欢问彼此的小孩儿兴趣爱好。问到我时,脆生生回答喜欢去书店喜欢看书得到大家的表扬,那个时候的我觉得这是书店带给我最重大的荣誉。
 
每周去新华书店这个习惯不知道持续了多久,在某一天妈妈神秘跟我说要去一个地方。因为她说得很小声,几乎不可闻,我把那个地方错听成了“一个舒适的地方”。于是她带我去到了那个“舒适的地方”,那是一个图书批发市场,当时妈妈说的是书市。现在想来,对于我来说那几十上百家家大小不一的书店,山峦起伏之势堆砌着的书,真真正正给了我舒适的感觉。国营书店里的冷清安静,营业员默不作声冰冷的脸,在这里全部没有。小书店的老板们一个比一个热情,为你推荐最新、最合适的书,还在计算器上敲出一个最低的折扣,都说:“小朋友爱读书,好事情,给你算便宜点!”知识和价格在这里不成正比,但是得到的价值却是无法估量的。
 
直到后来我成为少年,本土书店西西弗开张。不同于国营书店的正式严肃和书市小店里的商业喧嚣,它一开始就以它独特的气质,又将那时已经略显疲态的读书氛围拉回了一些。人们开始喜欢或立或靠在里边的书架旁翻阅各式书籍。“站得累了,您就坐吧;书太贵了,您就抄吧……”因为这样的亲和力,不管是大人还是小孩都愿意进去翻翻,遇到合心的就带一两本回家。我大多数的寒暑假作业摘抄名句都是在那个书店完成。搬家时还翻到了它家当时为了方便顾客抄录售卖的便宜草稿簿,初中时候的我好像很喜欢几米,每一页都有小诗自己还模仿着配图。当然也就是那个时候,十几岁的年纪我开始了第一段暗恋。书店也从小时候觉得可以得到表扬的选项,进一步变成了希望得到欣赏的场所。初中毕业的那个夏天,在书店里偶遇了班上那个优秀的男同学。我故作镇定和他打了招呼,走到文学区,选了差不多十本看起来很高深的书。当时我猜想,他一定在观察我的一举一动。这样一来我在他心目中文学少女的地位更加得到巩固。直到高中时,我们偶尔联络他也会表示我是班上最有才华的女生。不过他更喜欢另外一个什么都不懂,喜欢瞪大眼睛看着他问为什么的女同学。他说:“懂得不多,这样我就好在她面前表现一番。”我并没有因为当时随手买的那几本艰涩的书籍没得到他的青睐而捶胸顿足,那个夏天我呆在家里确实过得非常充实。只是好像明白了一个事情,随着年岁的增长,喜欢好像并不在单纯于它带来的满足和欢愉,更多时候能通过这种喜欢得到附加的好事情才算是幸运。就好像喜欢书店,不再是喜欢可以在里面买到书看到书,更喜欢的装腔作势带来的优越感。
 
读大学之后渐渐少去书店。就算去也是之前有了目标的,直奔主题,不超过10分钟的逗留时间,害怕呆长一点点时间就会有人窃窃私语:“你看又来个穷装逼的。”甚至为了避免在里面寻找需要的书太久,我基本开始从网上购买。这样就不会有人知道我近期在看什么书,他人也无法装得非常了得,对我的阅读品味也打个分数下个评价。我自己默默地看,默默地高兴,然后站在众人面前又一幅粗鄙逗乐模样。
 
现在,从喜欢的工作中离开,突然有了大把的空闲时间。每天从网络上获取铺天盖地的信息,不断刷新,屏幕也越来越刺眼。更别提腰椎和脖颈的酸痛让人觉得很烦闷。索性不如出门去书店逛逛。
 
升级的本土书店,最后我并没有和任何友人一起前往,而是独自在每天下午去到那里选上一本书看一两个小时离开。因为不同于服装店或是化妆品店,书店不需要有人在旁边陪伴提出意见或建议,互相评价花色和款式,它需要你心无旁骛仔细推敲每一个铅墨。平日里的书店几乎没人,我长时间一个人独占一张长桌,并不用在意别人的眼光,也不希望自己看上去文艺清新。只想好好找一找这久违的喜欢和舒适。再次读起小时候就印象深刻的故事,这一版是林徽因翻译的王尔德的《夜莺与玫瑰》。我的心也在最后被马车碾压般凋零,叹息爱情有时候华而不实。
 
阖上书,这新装修的书店还有股胶水油漆的混合味,揉揉鼻子将书放回书架,缓步离开。我想文艺男女青年们大概为了装逼应该还能再忍受这种刺鼻味一小时以上,当然他们更多会选择坐在玻璃之后配套的咖啡馆里。当然这样是为了文学而献身。我不应该把每个人都看得如同当初的自己那般肤浅幼稚,以为拥有了书就拥有了目光和爱戴,就像穷书生以为捏着红玫瑰就可以和教授的女儿共舞一般。实际上,多余的附庸往往会是累赘造成伤害。不如单单纯纯享受一本书。
 
我确实是喜欢书店的,单纯地喜欢可以看书可以买书,仅此而已。

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【果小波专栏】

我叫管勃,代表生生世世的正义与爱

果小波,见不得世间冷漠,想仗笔走天涯的80后后好菇凉

在连上了4个同名同姓都叫李白依的姑娘之后,我才明白什么叫做累不爱。你们说南方没有了周末,我觉得这大概是大禹的错。呼啸而来的洪水让大天朝的web2.0变成了敏感词2.0。我爱的岛国三姐妹,也因为姓错了无奈随了小秘书,变成了敏感词三姐妹。

我最讨厌卖萌了,因为我不是公知,所以顶多只能是头上长草的小明。所以在小框框里的140字一般来说我都填不满,本来字就少,尼玛还遇到涂改液让人很丧气。当然了,浓缩是精华在今年的新年献词已经完美体现了。用最少的字引起最大的轰动,很多段子手都非常羡慕嫉妒恨这一技能。毕竟这很体现文字功底啊。我书读得少,振聋发聩什么意思也解释不清,又加上是个赋闲在家的人妻妇女,难免喜欢叨逼叨。没人跟我说话,嘴都会闭臭!所以在每天长达20个小时的无聊时间里,我喜欢在路边看别人掉节操,然后在后面吆喝一声:“喂,你的节操掉了!”当然有人听见捡起来了,更多人转过头来骂我神经病。不过最刺激的是,一个人的节操掉了,它不仅不捡,还表示它节操会和血一样恢复满格继续掉也无妨,一次又一次刷新我对它下限的认知。其实对于这一类人我是佩服的,这已经不是引发国际纷争你偷了我家洗脚水拿来泡茶这种我看了42年还没觉得无趣的鸡毛蒜皮的小事。它已经上升到了银河系是否会迎来一次新的爆炸和小行星会不会突然砸到你家阳台上把你才洗干净的秋裤给烫个烟锅巴的重大事件。原谅我是复杂句爱好者。

我想对于我这类嘴贱的人,遭到围殴也是相当正常的。虽然从来没有淘宝卖家威胁过要砍死我,但我应该就是传说中说一句话你要原谅我八百次的那种人。很遗憾的是,我深爱我这种贱,并引以为荣。因为它赤裸裸坦荡荡。我希望我的孩子在出生之后能每天原谅我400次就行。不过孩子,虽然妈妈不迷信,但是还是请你不要在2033年4月4再结婚,因为我们大家都去上坟了,谁来吃你的喜酒呢?礼钱都收不回来,你叫这么多年我和你爹送出去的情何以堪啊。听妈一句劝,你不是捍卫正义的美少女战士,不需要这样虚头八脑莫名其妙的阿拉伯数字证明你和夜礼服假面是真爱。真爱要到你躺进棺材那一天才知道遇没遇到,是不是永恒。

另外,孩子我还要提醒你,不要得罪想要当宣传部长的隔壁家的大薇。你只说吃过饭要拉屎,也许通过她那张樱桃小口就变成你吃屎了。又或许大薇已经当上了宣传部长,所以闺蜜之间的话,不要再和她细聊。我不想你也变成敏感词姐妹。

午安,我的孩子。请你记住责任、担当、坦诚和爱,这些都是狗屁,因为对于少部分人来说是有双重标准的。
说话是习惯,犯贱是特权。

管勃,你好!管勃,再见!

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【果小波专栏】给自己一个合理的交代

【果小波专栏】

给自己一个合理的交代

果小波,见不得世间冷漠,想仗笔走天涯的80后后好菇凉

我肯定是老年人的身体了,现在脖子和肩膀僵硬得跟岩石一样,早上右手还一直抖个不停,走一会儿路肚子就痛。浑身上下好像没哪一块骨头是好的。新来的妹纸开口对我说的第一句话就是:“你黑眼圈好重。”明明是别人如花的年纪,我却跟菜市场大妈装在篮子里卖的盐酸菜一样,蔫!在家过了几天皇帝的日子,想着今天要上班,在床上转辗反侧更频繁。好不容易睡着,又是多梦。梦里还在计算还有多少P这种问题。当然,我爹也一直守在我旁边,不过最近有些看不见他了。看来他是准备好要彻底丢下我潇洒了,真好。

坐到办公室,之前做的东西很多又推翻不得不重做。换脑的间隙,看到了这本杂志可亲可爱的甲方上传了新照片。生活丰富多姿多彩的富二代甲方。我在心里嘀咕,这本杂志也许对你来说就是精彩生活中占据亿分之一分量的消遣,你给了钱就要得到这亿分之一的满足是100分,对于你这一瞬的满足成就感来说,我们却要耗费大量的时间和精力,找文字找图片,你以为都是从网上下,但不是每个人都能从网上找到自己想要的。有时候比起自己写,down东西也是技术流。总之,是份工作只要你的态度放在哪儿不可能有什么清闲的好事。想要做好,就怕我down,也要down得漂亮。

昨天有个认识很久的网友姐姐和我聊,她现在独自一人,父母相继过世。她对我说:“世界上最爱你的男人走了,但是对于我来说是世界上最爱我的人都走了。”就好像这个世界上有健全的穷人,但也有眼盲的富人,更或者有瘫痪的流浪汉。有人看起来十全十美,样样成功,可在我看不见的地方也许躺着巨大的悲哀横亘在他的心上。妈妈说我不能要求每个人都理解我的低潮。所以当我对着某人大吼大叫之后,又有新的愧疚产生。

鸡蛋从外打破是食物,从内打破是生命。在挫折面前,我这一颗蛋究竟会被压个粉碎还是从心挣脱获得新生,你们都说时间会告诉我答案。一颗受精蛋要经过21天左右孵化成功,一颗被放到冰箱里的鸡蛋保质期是1—2个月,为了保证它的口感最好在一星期内食用。也就是说,如果我不想活下去,一个星期之内我就会被屙出来。这个世界变成了巨大的蛋壳,我的路在何方,就看我的喙有多硬撑得到我啄开蛋壳拨云见日,重新感知这世上活生生的一切。若不是,过不了多久我就不知道是哪家桌上的芙蓉蛋荷包蛋或者是番茄炒蛋了。要就收起可悲的嘴脸狠心独自走下去,要就彻底当个失败者跟着他一同去逃避世界末日。

鸡孵化需要21天,我重生请在24岁之前给自己一个合理的交代。

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【果小波专栏】姑娘啊,你命真苦

【果小波专栏】

姑娘啊,你命真苦

果小波,见不得世间冷漠,想仗笔走天涯的80后后好菇凉

我现在的心如乱麻一样,结果我妈居然还在为我的QQ头像为难我。这是要逆天吗?!请问您是要逆天吗???我虽然看似平静的在写这心得,但是我内心OS却是各种屎尿屁。正好音乐到了李志的《你离开了南京,从此没有人和我说话》,爹啊,你离开了地球,从此我不晓得该跟谁说话啊!以上,你就当是我这个不孝女每天都要在固定时段的无处宣泄的又不得不咆哮的埋藏在内心深处已经搞不清楚有多痛的痛苦了。因为上文提及到屎尿屁,也对我妈显露出了一丝丝的不敬,你肯定已经皱眉喝我以后不能再发出类似声音。这个世界已经太乱了,昨晚开始那个叫什哔哔哔邡的地方又不消停了,换到平时你电话早就打来说你那些内部消息,真遗憾,你还没能看到有什么真英雄做出揭竿而起的牛逼事儿。我表示这些情况对于我们这种只会喷喷口水的屁民来说,以后还是收敛点。为什么呢?其实从内心来说我是个极端的人,既然没啥本事彻底干翻,也别半推半就假装抵抗然后发出呻吟,直接点革命靠自觉,衣服裤儿自家脱,躺下来好好享受吧。所以说A型血很容易成为变态杀人狂什么的,脑筋直的人真容易随便找一人白刀子进红刀子出。疯人院欢迎A星人。

之前被某妈妈性格闺蜜带去算命,那算命的老师据说还是某211院校的计算机学院的教授啥的,总之他哗啦一下抱住我就说:“姑娘啊,你命真苦!”当时我就肝胆俱碎了,苦啊真他娘的苦。啥苦逼事不都是姐遇到了?我还能怎么样,只能庆祝能活到这23、4岁你妹的已经是很不容易了。他说我就算在家里不出门都要招口舌。嘿,我就奇了怪了,连这都行?世界上就有这么巧的事,我就招口舌了。不过我就不想在这里多说具体内容了,不是我装高贵冷艳圣母派,我做人也何至于如您大爷口中那般奸佞狡猾不好相处?我连提都不想提当初你放冷箭插我跟一刺猬似的又被我拆穿想嫁祸他人的那些滑稽模样了。既然我惹不起您,已经躲着您了,后来您何苦又步步为营陷我于不义。借用刚才在网上看到那句话:“愤怒必须用温柔克服,恶必须用善制止,谎言必须用真情揭穿。”于是当我们大家真情相对坐在一起的时候,明白了,原来我们被搅来搅去了。好吧,您好!好吧,再见!与其诋毁他人获得小利,不如埋头苦干踏踏实实做好自己!这个才是做人的正道啊!!!!但是我还是停止了咆哮,我遇见了您我还是露出了微笑。因为我知道,这是我的命啊,我就是躺在家里都可以被杜撰出故事的人啊。真不是您的错,是我长错了,做错了,一不小心呼吸错了,让您觉得我碍眼了。好在,我们大概应该没有什么交集了。虽然我早就知道您当初一定是动了不少嘴皮,但是它们红果果的再让我听一遍的时候,我确实有些胆寒。哦,原来成长是这样,哦,原来社会是这样!原来,原来原来我煞笔了不止次把次。

真想去台湾,看看他们水深火热的生活,笑笑他们政客互殴的闹剧。真想去啊!

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【果小波专栏】你好,现在是毛子时间

【果小波专栏】

你好,现在是毛子时间

果小波,见不得世间冷漠,想仗笔走天涯的80后后好菇凉

我家门前的那条马路是单行线,何为单行线就是所有车都只能一溜儿往一个方向开。但是我每次过马路都无法只将脑袋侧到一边,总是左顾右盼。这个行为被我那损友flydog捕捉到,他说:“明明是单行线,你只看一边就可以了啊!”这个时候我就会跟他说,难保会有人生地不熟或者根本无视交通规则的司机出现,而一般能逆向的司机不是精神出问题就是酒驾由此可以推断他的速度不会低,也就是说遇上一次搞不好就是必死。他对此呲之以鼻:“就算出现这种情况,我也不觉得自己会摊到这种倒霉事。”可这世间事又有哪个说得清楚?说是单行线的街,在我横穿时不止一次遭遇了逆向的车。如果不看,结果会是怎样?

人天性爱生疑,当然也有人事事都容易笃信。仔细想想应该还是跟日常的经历有联系,跟逆向行驶一样的道理,考试前老师说开卷,结果临到考场又严厉正色宣布闭卷。以不变应万变绝对是个传说,瞬息万变才是要把握的常识。活着的人,谁没吃过双把臭皮鞋?我没有吃过苍蝇,不知道苍蝇在喉咙里是什么感觉,据说它是甜的。不过昨天倒是有幸用过于急促的呼吸把一只翩翩飞过我鼻前的小飞虫给收到了我的“黑洞”里。之后是又痒又痛,因为吸得太深又无法探进去把它给弄出来,我坐在椅子上故作镇定一直拿纸去撸啊撸啊撸,请不要想太多。直到今天,它的尸身还没有自觉出现,我很忐忑会不会因此弭患上什么险恶的疾病。变身为办公室啃脸女之类。

1.精神迟缓:患者精神运动明显抑制,联想困难,言语减少,语音低沉,行动缓慢。有时闭门独处,淡漠亲情,无力学习、工作,不能料理家务,严重者不语、不动、不吃、不喝。

2.思维缓慢:自我评价降低,表现思考能力下降,患者常常感到思维变慢了,脑子不好使了,各方面能力都下降了,常常自疚自责,自我评价过低,明明学习工作很好,却对自己事事不满意,将自己过去的一些小错误、小毛病都说成是滔天大罪,甚至认为自己罪该万死,是导致自杀、自残的主要因素。

3.情绪障碍:患者心境不良,情绪消沉,或焦虑、烦躁、坐立不安;对日常活动丧失兴趣,丧失愉快感,整日愁眉苦脸,忧心忡忡;精力减退,常常感到持续性疲乏。

好遗憾,主观感觉是全中。对亲近的人说话基本靠吼,对其他人基本采取无视,能坐着绝不站着,当然如果能躺着就再也不想起来。你们总是一味责备我每天懒懒散散不好好吃饭不好好睡觉不能早早起床脾气不懂得收敛,我总觉得自己不是社会主义的螺丝帽哪里都需要。在之前,我每天都有专属于我的毛子时间,现在毛子离开娱乐圈去到别处潇洒,因此我的生物钟不能一下子调整过来,于是flydog正好占便宜的取代了我的毛子时间。“喂,你好,现在是毛子时间!”每天下班后我总利用走回家这段时间来完成这个神圣的仪式,“嗯,好,毛子时间,你开始说嘛。”flydog说现在才明白毛子是多么的伟大,因为每天都要听我说乱七八糟没有营养的事,还要每天翻新找出不一样的话来安慰指引我。“你现在就像低头走路的人,只能看到你脚下一米的范围,你应该看到100米外的东西。”我马上反驳他,“在做拓展的时候总是有个活动,就是你一个人背对着队友们站在高处,然后倒下。如果下面只有一个毛子,我也敢倒下,但是如果是10个老张,我还是会害怕,至于是你的话,我压根就不敢爬上去。”flydog听完这一席话痛心疾首,表示深受伤害。“不管怎么样,你还是一只臭章鱼烂保罗,你要看到100米之外,但是你看不到,你是小人!”我承认我是小人,我狭隘又低俗,我只想找个人踏踏实实的靠着,当然我也问我自己,既然已经没有这样一个人了,怎么还不能死心靠自己呢?因为我本来就是对这个世界有一万个疑虑的人,我是那种过单行线都会左右看的人,我是那种老师宣布了开卷都会熬夜背书的人,我是一个除了信毛子再也不信其他人的人,于是现在只能信自己。

当然,flydog你常常说以后你有了钱会给我50万,哪怕你结婚了有了老婆也会偷偷拿50万给我,我想说我压根就不相信你,因为你会被你的未来老婆吃得死死的!再说,我凭神马资格无缘无故拿你50万?

友情提醒,不要相信任何的规定规则规矩以及友情提醒。

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【果小波专栏】

那些女孩儿教那个男孩教给我的事
——神奇宝贝,就决定是你了!

果小波,见不得世间冷漠,想仗笔走天涯的80后后好菇凉

市面上有各种《那些女孩/男孩教给我的事》、《那些你喜欢或不喜欢我都喜欢的女孩/男孩》……大概都是“单”对“单”的故事情节。而关于我的这个故事实际上也非常俗套,无外乎是“多”对“单”之后再“单”对“单”。当然也许之前的“单”对“单”会有肌肤之亲得到的经验之谈,所谓的“多”对“单”当然也少不了肌肤之亲甚至是滚床单之后累积下的经验值,在之后这个患有“那喀索斯症”的“单”如兄弟般传授必杀秘技毫无湿意的无私馈赠与我。写下来,是因为最近我的这个“单”,这个兄弟又开始为捕获更多的宠物小精灵制作了两个精灵球。而我不得不每日在微信里听他关于各种小精灵的抓捕步骤及归类依据。其实在此之前他根本没有为那些“多”分类,也许现在已经集到一定数量不得不做出整理。又或者他最近开始回顾《神奇宝贝》,感觉把那些被我很不礼貌定义为“多”的妹纸们取个萌系名字还蛮不错。所幸的是他大概不怎么喜欢《铁胆火车侠》,不然我怀疑里面角色名字不是太够分摊,以至于每个妹纸会被分成几大类,有代表性的就有拥有一个火车头名字的权利,比如“希望号”,相类似的妹纸只能被叫做“希望号1/2/3……n号车厢”、“南海忍者号508号车厢”,想一想这真是比被我笼统说为“多”更为不礼貌。

说到这里我还是勉强介绍一下这位虽然与我性别不同并在我性取向正常的情况下为我指点把妹迷津的好兄弟,当然他既不叫“单”更不可能是“那喀索斯”,他是人人都爱的李拜天。我不爱他,我更爱礼拜六,因为心里没有对于第二天的恐慌。人如其名,我是相信这一点的。李拜天对于成千上万个妹纸就像在天朝大多数“白领”对于真正的礼拜天情绪一样,深爱但是恐慌。因为在你拥有它之后,你大概会患得患失无奈地等着礼拜一来捆绑你。就好像一直很流行的那句话:谁年轻时没爱上过几个人渣。李拜天就是那个存在于你深深深深脑海里的“人渣”,不过你还是爱过他,并且此生觉得只爱他了。

关于我俩的相识真的不能算是命运的安排,当然我更不服气的分数的安排。总之他在比我低200分的情况下居然和我读了一个大学一个专业一个班。大学四年我们前三年没有讲过任何一句话,第四年上半年我们俩开始聊上了QQ,下半年才真正面对面交谈,而且那是在实习回来后第一次学校重逢见面时他鼓起勇气在喜多多小超市里给我打招呼,我却完全没有正眼瞧他直接无视然后走掉,最后他在网上申诉我们才得以平等交流。临近毕业的那一个多月他天天跑来和我坐一排,这使得我长期处在班上想当小精灵而未得或者已经当过却被放生的小精灵投来的意味不明的或让我背脊骨发凉或让我后颈窝飙汗的视线之下。我怀疑那是一种辐射,所以很多年以后我发生病变起因应该就是小精灵们集体的诅咒。

李拜天已经登场,他捕获的第一只小精灵按动画片的逻辑来说应该是叫“皮卡丘”,嗯,关于“皮卡丘”确实有一段长长的回忆。不是每一个男人一开始都是驯兽师,在他作为野兽时遇到了一个挥舞着皮鞭的女王,这会让他终身难忘,也会让他终身变态。

所以当皮卡丘发出电光时,女王挥出皮鞭时,我才有了这样一个故事。谢谢她,也谢谢他,这电光火石般的相遇……

未完待续>>>

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【果小波专栏】格瓦拉去了厄瓜多尔

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格瓦拉去了厄瓜多尔

果小波,见不得世间冷漠,想仗笔走天涯的80后后好菇凉

去年今日动车出轨,我在松柏山上义愤填膺说:“一日不调查清楚动车事件,我一日无法安心工作。”于是,我辞职了。今天,我们的帝都汪洋一片,“被知道”的37个家庭悲痛欲绝,却依然有人收费有人贴条有人被禁言。这个天朝从上到下都在做面子工程,活在这个氛围里的人,也一天轻飘飘做着表面光鲜亮丽内在不堪一击的小把戏。想问一问这究竟是怎样一个社会,我们身处怎样一个时代?

早上醒来,左眼都是雾蒙蒙,什么都看不清。这个状况持续快一个月,我忧心忡忡问会不会是白内障,偶尔也会出现短暂类失明的情况。我想瞎了大概好过现在能清楚明晰看到吧。不知道为什么一直在回忆《摩托日记》的情节,虽然大多细节记不清楚。但是格瓦拉和阿尔贝托的途中摩托滑倒的场面反反复复。电影最后大致叙述了格瓦拉的一生也提到了阿尔贝托。一个39岁带着一身的传奇永远留存在世上,当然更多是被印记在了T恤上,一个安安稳稳幸福快乐过完一生。他们分道扬镳时,也许谁也想不到从此人生不再是一次摩托旅行这么简单。型号为诺顿500的摩托车,载着的两个年轻人,驶向了不同方向。

我常常会说到人生、梦想等这些大大的词。说实话,这些东西对于我现在的阅历根本不能放在嘴边。我能懂什么吗?连生活都无法把控,就偏偏想主宰宇宙。交好的大学同学跟我开玩笑,问我的第一本小说呢? 除了骂出三俗的话摊手表示遗憾。但是豆嬷嬷说:“你现在的经历难道不够写一部小说吗?”

当年,格瓦拉头也不回去了厄瓜多尔,阿尔贝托回了家乡。从此人生轨迹大不一样。实际上,我已经坐在了属于我自己的诺顿500上,实际上现在我的诺顿500也已经快报废。是继续旅程开始真正的大冒险,还是选一个安稳但没什么未来却看得清未来的安定让自己终了一生,这个问题,我真的是思考太久太久。久到我变得懦弱,变得不自信,变得不再敢踏出一步。久到,你看不到我成长为我想长成的模样。

北京的大雨,淹出了了良心。我们这的大雨,同样也让洪水暴发,冲刷出很多本来面目。最后,我还想说什么呢?其实这些都无关紧要了,再看一遍《摩托日记》吧。

我当不了什么政治先锋革命家,我只想抓紧我的梦想,这一次不要再被大雨淋湿。

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【果小波专栏】破锅自有破锅盖

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破锅自有破锅盖

果小波,80后后美女杂志编辑

被雨困住的城市,有我像只金鱼游动。

早上又是大雨倾盆,鼓起勇气翻出了两年前买的雨鞋。那时候,跟某个人异地恋,他每个周末回来看我,常规活动是压马路然后喝奶茶最后他叫上他的好基友三个人去K歌。那段时间我以为生活开始有了雏形,因为他说他买的房子以后怎么装修全由我安排。少不更事的我以为这个就算是承诺。于是,哪怕他再嫌弃我穿着幼稚毫无女人气息,吐槽我乱蓬蓬偶尔还会显露出自然卷的头发时,我都误以为这是饱含爱意的明贬实扬。毕竟他唱歌时深情地看着我:“有了我什么都不缺……”感谢天感谢地,感谢有人赏识了我的海魂衫还有上面扣着的闪闪红星。

又一个周末,有雨。我毫无顾忌的穿上了我心爱的还没有沾过一次水的小雨鞋,屁颠颠蹦到他面前。满心骄傲。我给小雨鞋设定的广告语是这样的:在阴郁的雨幕下一抹亮色,这就是Sunshine,给你晴天般的美好。结果我没有看见他眼里的shining,后果是十一长假我们分开旅行,之后我再也没有接到morning call。现在能好好的问他,当初为什么分开?他答:“感觉你还是有些幼稚吧。”我对着手机屏幕翻了一万几千个白眼,老娘还嫌你不懂文艺呢。

今天再次穿上我的雨鞋,pia~pia~跑到张某人面前,他说:“你没带其他鞋子来换啊?现在雨停了,穿这个你不热?”然后和我穿过吃午饭的人潮,一人来了一碗杂酱面。

我在没雨的时候穿着雨鞋在家里得瑟臭美,想象自己在泥泞中参加什么音乐节,又蹦又跳还吵吵嚷嚷,唤着七喜满屋子乱窜。张某人说我特有范儿,真好看,举起相机咔擦咔擦,叫我摆出最最最装逼的姿势。“哈哈哈,这样看起来你的腿好长!”衣柜里他有一件和我一样的海魂衫,更闷骚的是他在后面喷涂了一行字:农业学大寨。当然衣柜里也有一件他当初买给前女友的长袖款海魂,对方嫌弃那衣服,也嫌弃他,说了掰掰。这就是所谓的破锅自有破锅盖。

人最可怜的事情就是为了别人来改变自己,不是出于自己想进化的强制改变终有一天会变成满腔怨气然后实体化成为飞向对方的拖鞋、碗碟、玩偶、电视机甚至尖刀。我从来不愿意改变我自己,因为我知道我没法扭扭捏捏像个女人一样举止妖媚,我喜欢我的雨鞋,因为它实用、文艺还先锋。因为,有了它,我可以像小时候一样故意走过水塘,死命踏脚溅起水花,带来我的好心情。

我知道张某人,也希望我学穿高跟鞋,但是拜托,下雨天真的无法穿那玩意儿。

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